Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!

- Дорогой, ты проверил лотерейный билет?
- Да, проверил.
- Ну и как, выиграли мы что-нибудь?
- Х@# выиграли.
- Ты смотри, не вздумай брать деньгами! Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье

Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка и говорит:
- Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей. И ответил тогда охотник:
- Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо предашь на смерть ближних своих и племя свое.
Давайте выпьем за то, чтобы предателей всегда и во все времена презирали не только друзья, но и враги!

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи:
- Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.
- Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности!

Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!

Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами".
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
- Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
- Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул...".
Видите, какой склероз.
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!

Мужчина молод столько, сколько он любит.
Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!

Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца.
Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
- Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал свой рассказ старец.
Hо тут директор школы перебивает его:
- Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше:
- Великая Октябрьская социалистическая революция...
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
- Hе надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
- Так вот, - продолжил дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне ... перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. Hа самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых