Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступила пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гайки".
Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
- Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ.
Возьмите его и выкрутите гайку.
Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась.
Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!

Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
- Да, чувствую! - ответил дед.
- Как? - спросил журналист.
- Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов...
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
- Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща! Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

В лесу жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак не смог их повести. Из стаи вызвался молодой, крепкий волк и попросил вожака разрешить ему вести стаю. Старый вожак согласился.
Через сутки стая вернулась с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае вновь идти на охоту, и снова их повел молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый вожак удивленно спросил:
- Hо ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей? Hа это молодой волк ответил:
- Тогда были просто семь охотников, а теперь были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!

Некто жаловался приятелю, что у его жены прескверный характер. К тому же она безобразна, стара и всегда хворает.
- А тебе хотелось бы разве услышать, что она умерла? - спросил друг.
- Боюсь, что я сам умру от... радости.
Давайте же жить в радости, а не умирать от радости!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:
- Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных.
Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула.
Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Hо это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Hо это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Hо это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию.

За декана своего Пью крепленное вино Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!