Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

- Вы не боитесь дефлорации ?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер